红杏出墙的路
　　前一向自暴自弃，暴饮暴食，骤长三公斤。这三公斤是我6罐冰激凌，天天大鱼大肉加晚上迟吃饭堆出来的。
　　人一胖三公斤，马上就有点喘，行动觉得臃肿，人不舒服。裤子也紧，其中一天原本很合身的裤子，突然连口袋布都翻出来了，穿在身上经常担心会不小心被肉给崩裂。
　　本周一起开始严格的自我约束，因为想来六六同志是永远走不上以知识女性著称的行列。我们可以对知识分子的外表要求低一点，但对我之流，还是要努力向绯闻网络写手方向靠拢。
　　人不到身材走样，意识不到原来搞绯闻也是要有资本的。那个肥肥想搞个绯闻，估计都没人中意献身啊！
　　我最近真的很想制造点绯闻。因为我严重缺乏关爱。我跟劳工说，我胖了，他答曰，我早就习惯了。我说我要减肥，这样才能有机会红杏出墙。他电话那头笑说你一说减肥后才出墙我就放心了，怎么也得个十年八年吧？我恼怒，他看不起我，觉得我就象笼中的蚂蚱一样跑不掉。还是只养尊处优的肥蚂蚱。
　　为了能够有朝一日红杏出墙，杀杀他嚣张的气焰，我赌气开始认真减肥。
　　而且我还真吊上一个可怜的小帅弟弟。
　　我最近如果再有机会钓，钓来钓去都是小弟弟。这是不可逆转的事实，我现在已经在年轻人眼中成为不必存活的一拨。
　　早在我十八岁的时候，我就想，一个女人都32了得多老了啊！那还有什么欢乐可言？已经可以去死了。那时候见一三十多岁带孩子的妇女一出门，心理上就想喊阿姨。
　　等我到三十多，觉得自己还有青春一大把的时候，人家小姑娘们都不带我玩了。
　　好在现在小弟弟们都有恋母倾向，每每我不好意思地说自己都三十多了的时候，他们居然不嫌我老。还跟我相聊甚欢。
　　我不敢贴我的大妈照，我拿以前花样年华来糊弄小弟弟。其实，我的花样年华，也就在生陈宝宝以前。可见是陈宝宝同志无情地将我打入中年妇女行列。
　　可我不能就这么认命啊！
　　我突然间就罹患厌食症。过午不食。哪怕劳工端着红烧肉在我眼前走我都不为所动。我还拉上了肚子。体重飕飕下降，依这个速度，过四个月我就可以出去骗小弟弟了。
　　劳工说我难得表现得如此勇猛，拒腐蚀永不沾。
　　而我说，色胆包天。为红杏出墙，时刻准备着。
　　今天，劳工拉我去吃饭，我非常秀气地只点一个菜。劳工说，你不饿得难受？我说，我饱的时候，肉体舒服，我饿的时候，精神舒服，因此无论在什么情况下，我都在享受。
　　晚上，腰明显下去，裤子又松了，那个翻出来的口袋回去了。脱光衣服对镜子自我欣赏，忍不住叹气说："劳工，我离出墙越来越远了。才瘦一点点，咪咪就松得象橡皮筋失去弹性一样坠着收不回。以前只要减肥就有出墙的希望，现在除了减肥，还要隆胸。等我把肥减了，胸隆上去，搞不好老二就来了，然后肚子又吹气球，旧疤好不容易刚褪成粉红色，新疤又盖上去了。那时候又开始磨疤痕。等我这一辈子把自己拾掇好，离进棺材也不过几步路了。"
　　出墙的路，怎么这么路漫漫其修远啊！
　　女人不如电脑好管理
　　老公不知从哪里弄来了“古龙群虾转”的游戏，正打的起劲。通常这个时候我就是家里的答应和常在了。他惟一的遗憾是老婆不够冰雪聪明，总记不住那祥龙18掌的招式。他心目中的爱人应该是黄蓉，娇小而聪慧。好在勤能补拙，以我勤勤恳恳任劳任怨，适时地端茶倒水推肩按摩，纵然比不上黄蓉，他凑合着用个傻姑也知足了。
　　刚才我又犯错误了，因为画错了八卦图，（据说通关要用的）被他压在床上暴扁！说我除了卖弄啥都不懂，以为我专家呢！因为上次跟他解释“否极泰来”是从易经上某某得来，否是下下卦，坏到极点，泰是上上卦，时来运转，两卦在图上是相连的，把他唬的一楞一楞的。
　　先生对我的心理优势从开头就铸就了。我笨的不行，对数学尤不敏感，某次去市场买鸡蛋，老太太说，三毛八一个，共17个，你都买了吧，我傻站了10几分钟，因为没算清多少，楞是没买，遂将晚上的韭菜炒鸡蛋改为韭菜炒芽菜。他是学数学的，我一看他往纸上画那些罗马符号就激动到情不自已，仰慕之情溢于言表，心想这辈子买菜可算有靠山了。他在家只要坐桌子前画两笔，不管有用没用，我见是有字的纸我就收着，万一不小心把他的卓越思想给扔垃圾箱了，那不是破坏他的思考？有人曾问我为什么喜欢一个小眼睛，大嘴巴，容貌模糊不清的男人，其实，他不问，我根本没注意到每天蛰伏在我身边的这个男人居然相貌URGLY，我只看见他那绝顶聪明的脑袋瓜了。
　　我做事情没条理，喜欢一趟趟空跑，若是不巧中间打岔开始说话，手里的活就彻底停了，这在搞优化的数学家眼里是无法容忍的，他特地给我订了个改造计划，优化程序如下：
　　起床——出卧室的时候带着垃圾桶去厨房——把火打开烧水，顺便丢鸡蛋进去煮——刷牙洗脸上厕所——拿着碗去冰箱倒牛奶——微波炉热奶，顺便关旁边灶的火——冲水，记得把鸡蛋捞出来——剥完蛋壳去餐桌的时候一定要端着奶。
　　他比我这种叙述高明多了，他是做了个图表，用以前学物理的时候串联并联的模式画的。
　　我清醒的时候试过几次，的确管用，省了平常一半的时间，惟一的麻烦是记性不好，万一睡到迷迷糊糊的时候爬起来，出了厕所站在碗橱前张着嘴不知道要干什么，特地蓬头垢面地跑回卧室摇他：“老公啊，出了厕所后面的程序是什么啊？”
　　由此他推导的公理是：女人不如电脑好管理。
　　主妇的学问
　　朋友突然一个电话过来，说要暂住我这里一段，时间急迫，明天早上就搬过来。我赶紧推辞了晚上的泡酒吧活动，难得在家做一回家庭主妇，把客房衣柜和五斗橱里的衣物，枕头，被子搬到自己的房间。
　　不整理不知道，一整理吓一跳。久不开的衣橱上面被蚂蚁咬下了许多木屑，五斗橱的轨道一拉就掉了出来。很多衣服最少一年没有穿过一次，就那么整齐崭新地放着自己都忘记了。枕头大约是上次收起来的时候忘记晒过，竟然发霉了。面对一堆凌乱而待收拾的家务，一筹莫展。
　　我不是个好主妇。每天忙完了工作，最大的快乐就是连包也不放，一个箭步冲到电脑前面网上冲浪，一直冲到月明星稀，夜暮鸟倦，自己才拖着疲惫的身体往床上一赖。提醒我已经为人妻的例行工作是隔天洗一次衣服，两天烧一次菜，周末发发馒头，和先生一起做一次家务，就这，我还抱怨多多，对着拖地的水桶发呆，为什么家务周而复始永无尽头呢？
　　我总提无理要求，跟先生说把有限的青春耗费在无限的家务劳动中是对我人力资源的极大浪费。原本小学就可以胜任的活为什么要我这样一个大学生来完成？先生说，保姆显然可以做这些工作，质量比你高，态度比你好，不会在干活的时候大呼小叫，不会发牢骚，不会干一半躺倒要求按摩，不会干完活以后要求出去吃顿饭犒劳犒劳。他实在想不出为什么死不肯请用人而要忍受我唠叨。坚持不请HELPER，大约是希望看见家里有个女人，不是为了应付工作，而是为了爱而操劳。
　　我当年决定买这间房子是因为喜欢这个家的干净清爽。主人在这里住5年了，房子保养得和新屋一样。女主人在请我看厨房家具的时候，一打开柜门，里面整齐铺垫着画报，扑鼻的樟脑味道。她在水龙头上包块纱布，说是过滤水里的杂质。屋子的墙或壁角，都是一尘不染。一看，这个家的女主人就是那种对家很上心的，把全部心思都付诸于家务的贤惠女人。
　　才住了一年，朋友来看就说，你家墙怎么都黄了？我也吓得不敢打开柜门给人看我的柜子，里面还是铺着以前的画报，不过被锅底蹭来蹭去，已经看不见原来的颜色。走廊的墙面漆还掉了一块，每天走过都不忍心放眼过去看，假装不见。厅墙以前挂了一副叫我很是自豪，每每客人来都吹嘘一翻的明清的雕花扇形门环，上面印着百子嬉戏的图案，半年前挂门环的绳子磨断，门环掉到地上，说修理一直就那么放着，墙上现在就剩下一个突兀的钉子。
　　去年妈妈来过一个月，把家里所有可以拆洗的东西全部拆洗一遍，窗帘，沙发套，枕芯，每天一得空就睬着抹布，手拿毛掸在家走来走去。平时我们俩的水费都是16块左右，那个月帐单一来，光水费就45块。朋友们到现在都还在追忆我母亲住在这里的时光，那以后，家再没有那么明亮过。
　　做个合格的主妇学问很大。首先要勤快，眼里有活儿。总知道这里该添什么那里该补什么又算计着不太费钱。其次做主妇要静得下心来，不被电视吸引，不被网络纷扰，不被娱乐打断。逮着上5分钟的空儿就要拾掇。该洗的洗，该晒的晒，有洞的要补，皱的得熨。做主妇无论文凭高低，心里要装个爱，爱老公，爱家，爱孩子，才会一门心思将小窝收拾得服帖。
　　舅妈是个没读过什么书的女人，家里收入也很低，靠着她的精打细算，柴米油盐没断过一天，衣服直到穿烂都不会有一个油渍。是她教我内衣内裤要用手搓干净，新衣服下水前先试一试掉不掉颜色，洗衣服要正洗，晒衣服要反晒，学问大的很呢，即便读到博士，课本上也学不来。她家的米桶里总放一袋花椒防虫。她的冰箱总收拾得井井有条，东西位置一点不乱。她的衣橱甚至精确到衣服按颜色的深浅摆放，一眼看过去象是商店的橱窗。她的手从不停歇，即便眼睛望着电视，手里也会勾着杯垫，织着毛衣。她织的衣服，款式比外面卖的还服帖还时髦。我总羡慕舅舅的好福气，一个原本并不富裕的家，因为有个好女人而温馨荡漾。
　　我不是一个合格的主妇，如果给主妇评职称或必须通过四级考才有上岗证书，那么我就要被淘汰了。我挣了不少的钱，却丢了很多的爱，我不再细致过日子，不再全副身心扑在家上，家里购置了很多豪华家具，却因为没有我的打理而显得冷冰冰，曾经插在瓶里的鲜花也早都谢了。
　　把心留在家里，不要野在外头，与其躺那里幻想非洲之旅，不如好好完成家政。
　　一个现实的故事
　　（此篇缺）
　　婚纱照
　　这次拍婚纱照完全是我家头儿的主意。
　　朋友里，凡是草率婚姻，意思就是光领了证啥都没干的，没拍照，没办酒席，再过几年又没孩子，好象都离干净了。
　　他说太不吉利，得补。我向来无可无不可，当初他说懒得拍，我就不拍。说老实话，我也懒得拍，觉得特假模假式。搞得跟唱大戏似的，穿的又不是日常服装，没啥意思。
　　而如今，领导的指挥棒转向了，我这娄娄也赶紧搭上这班船吧！真理：混口安稳饭的充分必要条件就是当一顺民。我向来都是顺民。
　　回上海第二天一早就去找影楼了。一来到徐家汇广场上，婚纱摄影的小棚棚特别多，都在搞室外宣传展销。比较了几家，什么真维斯，什么米兰，什么龙摄影，还有绝色等等，最后挑了家价钱最贵的——巴黎婚纱摄影。
　　无他，只因这家承诺给我们以最快的速度安排，并保证我们在回去的时候能取片。我们头儿是实用主义者，办事情只问最终结果，至于为达目的多花多少银子，这不在他烦恼的范畴，他将这硬件问题交给我了。
　　说好这套系是2980.同样的套系，片片给的还大还多的米兰婚纱只要2880.但头儿拒绝选择米兰的原因是，照片给得太大，30寸的，不好拿。
　　周一的早上，我们夫妻俩穿着头天准备好的一套情侣套装直奔外景地。外景地在闸北公园。很大一片公园里到处明修栈道，暗度陈仓，四下都是摄影用的机关，一不小心就踩到道具了。
　　先进化装间。化装的小姐在竭力推销她的所谓瞬间美容液，给的理由千奇百怪，诸如补妆太多容易掉粉，脸花，或是细纹很容易上脸，皮肤干。我这样的老江湖冷眼看就是不表态。这满世界当年只有我敲人家的，现在的晚辈后生也开始敲我猪杠了。
　　一看就知道是宰那些准夫婿的。结个婚，算上买房办宴，几十万上百万都花了，哪里在意这500块。更何况只要新娘嗲嗲一指，哪个新郎敢皱眉头一下？我不同，我如今都是当家做主的大房了，我才不上当呢。咬死一个字，就是不买。
　　这小姐绝对是个练家子，眼看我这里的死机了，转脸就跟我劳工推销去。劳工那是天下第一好骗的，人好话没两句，他就爽快答应了——买！
　　我有心拒绝，想当着众人的面，怎好驳他一家之主的面子，为这五百块闹得满堂彩倒不自在，坏了一天的好心情，待会拍照片如何笑得出来？唉，委屈求全——天下太平的第二要领。
　　但一天摄影结束后我们俩单独在车上的时候，我发飙了，呵斥他不经老婆眼神同意擅自做主。劳工一番体己话顿时让我刮目相看，没想到这小子平时看着特不通人情世故，关键时刻想得挺多。他说：“小姐就是靠提成发奖金的。你一句不买，她整天绷个脸给你看，到时候随便乱画画，损失的是我们整个3000块，不要因小失大。”我不服气，反诘他：“没见她如何用心给我画啊，我看跟大家都一样。”劳工说：“跟大家都一样就不错了，因为大家都买。但如果就你一个不买，那么你就跟大家不一样了。人家搀着美娇娘出来，而我挽一老太太。”我哈哈大笑，放他一马。
　　化完妆就是选衣服。服装师毫不掩盖地说，男生就是配头，一切以女生为标准，女生是红花，你就是泥巴。于是，劳工如算盘珠子一样被人使唤着依据我的行头换衣服。
　　完了他就挽着我上园子转，后头跟着一组人马，好不威风。一个是主摄影师，居然是个年龄不大的女摄影师，相貌也很普通，长发扎都不扎，老挡她眼睛，我总怀疑她那双藏在一头黄发后头的眼睛无法对准焦距，捕捉我最不好看的瞬间。对她不放心。
　　副摄影师是个特爱模仿港台剧里酷男生的小家伙，声音柔到甚至有些嗲。不断纠正我的手指姿势我的臀部位置，总叫我侧脸，低头，抬眼，笑一笑，伸下巴。我不止一次抗议，跟他说我正面脸小侧面脸大，正面看着瘦，侧面看着胖，那小子不搭理我，只说正面拍出的眼睛没神。
　　而另一个根班的，手里举着一面反光镜，为阴天借点自然光。
　　那女摄影师不断喊着：“笑开心！大笑！露牙！漂亮！”就象我整天对孩子喊：“排队，举手，擦嘴巴，乖！”一样，应该属于职业语言。
　　现在流行3D制作，真假结合，如果不点破，你一定以为凡是眼见的都是实的。其实不然，虚虚实实，真假结合。就跟我头上的头发一样，一部分是自己的，一部分是插上去的，终于解开了影视里的女人盘起发来厚如乌云，重如磐石，以前一直疑惑，说要么古人因为没吃化学食物，头发天生很棒，要么就是选演员的时候，头发也是一项指标。当时还哀叹自己一头乡下黄毛丫头的头发，稀稀落落没几根，根本没有镜头缘呢！
　　再回到3D制作。草地上常搭起一块外景，诸如青石板小路，或是一小片沙滩，再就是一艘帆船。小路，沙滩，帆船都是真的，而背后一大片幕布上，画的则是沿着小路走下去的一排旧房子，或是蓝蓝一片大海。原本拍影片的神秘，顿时不在。
　　假做真来真亦假。经过电脑一处理，天衣无缝，压根看不出制作的痕迹。
　　我们一共要换五套服装，跟随五套不同的发型。外景婚纱一件，内景婚纱一件，礼服一件，古装一件，按要求还有一套和服。我讨厌小日本儿，坚决不穿，遂换成自带的情侣装。
　　看穿了，觉得造型师就那水平，我干几回也能干，完全不按个人五官样貌的不同来修饰，都一个模子里套出来的，化出来显得俗不可耐。每回画完了我都极其不满。而劳工在一旁看着一直鼓气，说，化得自然，一点都没变，不象刚才那对，他老婆一出来冲我笑，我都没认出来。
　　我和劳工属于截然不同的消费心理，值得市场分析者自己揣摩。我因为花了额外的钱，总是不开心，任何服务都让我觉得物不所值。而劳工因为花了钱，便觉得心安，就好比手术前使劲主动给大夫塞钱的病患家属一样，不塞生怕下不来手术台。
　　即便是周一加班拍摄，还是有10对左右新人等待，大家轮换场景，很多时候都是滴流耷挂着提着鸡罩子坐在等候室里耐心等待。
　　期间有一组相片拍完，我足足等了一个小时，不耐烦的时候本性大暴露，不顾仪态地拍桌子打板凳指责巴黎婚纱就知道赚钱，完全没有个服务态度问题。我上着妆，既不能喝水又不能吃饭，还不能上厕所，怕把纱裙睬坏，一赔大约又是500.
　　看人家新娘子都很婉约地趴在劳工身上撒赖，独我一个母夜叉一手叉腰，一手撩着头巾，气急败坏。劳工在一旁不急不恼，只看着我抿嘴笑，完了说，你这形象，生生给了那些即将走进坟墓的男人当头一击，也好，现在后悔，尚且来得及，我就做个反面样板，牺牲了我自己。他这一席话，让我破气为笑，推着他嘀咕：“讨厌！”完了赶紧搀着他胳膊前后摇了摇。
　　如今我胖了，纵然做不到小鸟依人，但还是可以努力做到大鸟抱一抱的。
　　小姐们估计看这种猛新娘也看多了，起先压根不理睬。等我火气过了才走过来赔笑说：“这你还嫌人多啊！周六那天拍了30对，从早上5点拍到半夜2点呢！你够幸运的啦！”我一听，顿时平和许多。
　　安抚伤痛的另一个办法就是找一个比你还惨的。她们做到了！
　　一顿火过后，倒是顺利了许多，下午4点左右，已经收工回家了！看样片是4天以后。等吧！心情期待。
　　终于又到了另一个屠宰场，屠夫们手拿快刀，阴森冷笑着眼见两头肥猪逍遥进场。而那两头猪完全没意识到前面是刀山火海。
　　样片一拿来，我顿时面色阴沉，非常不好看。我的脾气就是这样，来得甚快，全然没注意到未来的弟媳妇好心陪我们来选片，在一旁惶恐不安。
　　一打开相册，失望！感觉片片没我本人漂亮，由于先前看过劳工一朋友新婚的照片，钱比我们少花了，新娘子没我本人好看（大言不惭），怎么照出来都一模样？那还有什么天生荔枝的区别？
　　我在那里横挑鼻子竖挑眼，“这张！脸大！这张！眼睛鼓！这张，笑得僵硬！这张，胸前太饱满！”……后来回头想想，人家拍的还都是实情，只是真实地暴露了我的缺陷。这世界，小能吹大，没听说大能变小的。很多单眼皮小眼睛的一画都是面如满月，双眼如婵，但若叫摄影师把一胖子画成一瘦子，有点难。
　　脸越拉越长，来回翻了几遍，竟找不出一张心仪的，索性不看。
　　劳工依旧保持好涵养，不断打气说：“不错啊！挺好啊！你看这光线多明亮！你看这背景多自然！你看我多帅！不是你不美丽，只因我太潇洒，没办法，努力想做泥土，结果不小心成红花了！”又逗我笑。
　　摄影师一共拍了90张样片，我们要从中选出20张，如果想多买，就要付钱，毛片带底片一张60块，制作一下一张是150.在我不满意的情况下，他们要想推销作品，应该是很有难度的。
　　巧舌如簧的女摄影师匆匆赶来，口里寒暄着：“怎么了怎么了？有人举报我工作不扎实？”完了很自然地靠着我坐下，并一只手安慰地抚了抚我的腰。
　　她熟练地从中间抽出几张摆在我面前，夸张地告诉我：“这几张我太喜欢啦！你看这色调多优雅，你看这造型多嗲！我自己都翻来复去地看！有几个新娘子象你这样有雪白的皮肤，大大的眼睛？你看这嘴唇多饱满，象会说话！”得！我看出来了，这女人，拿手功夫不在摄影上，功夫全在诗外了。搞营销更在行，死的都能说成活的。
　　“哪个女的在擦了两斤粉以后不白？再给3000瓦大灯一照，雀斑粉刺啥都看不出来。谁都美女，你哄我啊！”我依旧保持尖刻。
　　“那不一样的啊！人家擦两斤粉才那个效果，白是白，不透明啊！你看你，淡淡一涂，多自然？跟你本人多接近？丑女成美女那就是特技了，你这是本色啊！”她嘴里淡淡一涂，跟人比大约是少点，皮肤黑的涂两斤，我一斤吧！五十步与一百步的区别，能看出透明才怪。不过，这张小嘴儿倒还真能捧，侃得我呀，心花怒放，突然间觉得，以前看着不顺眼的照片都顺眼了。
　　于是顺着她的金手指，迷迷糊糊按着她的意思开始选照片。我怀疑她绝对有点石成金的本领，任何滥片经她语言一修饰，整个是一绝世作品，完全可以参加摄影大奖赛。
　　我将她的中心意思总结了一下，看作品关键不能看人，而要看构思。只要构思精妙，人好看不好看无关紧要。于是，我就成了她棋盘上的棋子，只要她的整体策划成功，我的相貌已经无损大碍了。到后来我很有点愧疚，觉得自己的模样不太对得起摄影师的技巧，原本如果换个模特，她的片片效果会更好。
　　我删我删我删删删，反正我打定主意，坚决不多掏一分钱。就这水平这层次，也想出来混饭？我若被骗出钞票来，那真是冲头了。
　　做生意关键要有韧性，百折不挠，永不言败。无论我多坚持，那摄影师始终比我更执着些，眼看着我铁石心肠，拿出最后的杀手茧。“你买全部的毛片，我送你20张大制作，只花1万8千，你就买到了终生的纪念！”“你买50张毛片，我就送再送一本娘家册外带大海报！”“你就买个30张吧！我送你一个水晶像框外加印有照片的打火机和钥匙串！”
　　价码是越来越有杀伤力，而对我这种视赠品如命的贪小女人，每多一样赠品，就多一颗子弹打入我的钱包，我的钱包在滴滴答答渗水，有泥土松动的感觉。
　　劳工关键时刻倒戈，看着自己的俊男照不舍得撒手。他和小姐合伙劝我，买吧，买！
　　我这是承受着外部侵略和内部汉奸双重压迫啊！谁能比我刚强？
　　我删到最后只剩30张的时候，小姐开始撒泼放赖，她拿出命令的口吻跟我说：“你这样是瞎搞！再删下去，我没法给你搞后期制作了。人这一生，哪里缺这1500块？多10张毛片，我张张给你大制作，还送你掌中宝，大海报，水晶相框，钥匙串，不要再还价了！就这样吧！”
　　我一听，满心欢喜，这么多赠品啊，多划算！
　　我又多付了1500块，于是换来双赢的局面，大家握手言和，相谈甚欢。
　　一套婚纱花了我5000.
　　拍出来怎么看怎么象二婚的感觉。人家新娘都娇羞难奈，独我，挺胸昂首，一看就是当家的大太太。
　　奉劝各位，什么年龄干什么事儿，错几年，就塌了好几级台阶。
　　经过我回家后的渲染，父母都感到郁闷，想花了这么多钱，还落个闺女不满意。父亲安慰我说：：“孩子啊！你别觉得自己现在老，没有几年前的清纯，再过几年，再老些，回头看看这些相片，还是觉得这时候年轻好看！”
　　临回新加坡前，拿到成片。
　　回家SHOW给父母看，老两口满意极了，说挺好看的呀，干吗冤枉人摄影师？
　　弟弟更实在，说：“我觉得，照片比你本人好看！”
　　我哭啊！我以为我比照片艳，人看我，照片比我娇。
　　于是知道，自己眼中的自我，与旁人眼中的自己，有很大的差距。
　　如CLEAN所说：“文人，大多顾影自怜。”
　　而以前沧桑曾经说过，不自恋的人，写不出东西来。
　　好，为了文章，我又牺牲一回。
　　（全文完）